Официальный сайт Ангарской газеты «ВРЕМЯ»

» » Ваш любимый анекдот?

Ваш любимый анекдот?

Общество
1 183
0
Повод: 1 апреля был День смеха. Но кто сказал,что смеяться можно только в этот день?

Марина ДОРОШЕНКО,
учитель немецкого языка школы №24:

- Идет международная конференция по лингвистике. Выступает русский профессор и рассказывает, откуда глаголы берутся: «Глагол «стибрить» произошел после того, как наши войска стояли на реке Тибр и как-то, прокравшись в стан врага, украли ружья». Голос из зала: «А ваши войска не стояли возле города Пиза?».

Ольга ЗАГОРОДНЕВА,
начальник отдела дошкольного образования управления образования:

- Выпускник Гарварда пришел устраиваться в крупную фирму менеджером по управлению персоналом. Старший менеджер послал его в ресторан мыть посуду. Неделя проходит, старший менеджер интересуется: «Моет посуду?» - «Моет». - «Чисто?» - «Чисто». Проходит еще неделя: «Моет?» - «Моет». - «Чисто?» - «Чисто». «В приеме отказать!» Приходит другой выпускник. Старший менеджер и его отправляет посуду мыть. Через неделю спрашивает: «Моет?» - «Моет». - «Чисто?» - «Чисто». Проходит еще неделя: «Моет?» - «Нет!» - «Чисто?» - «Чисто!» - «Этого берем!»

Елена ЗИБОРОВА,
начальник отдела по делам несовершеннолетних ОП-1:

- Любимые анекдоты должны быть свежими, они быстро плесневеют. Вот сегодня, 1 апреля, была хохма. Наша сотрудница получает два СМС. В первом сообщалось о пополнении её счёта на 985 рублей 45 копеек. Кто пополнил, неизвестно. Не успели мы порадоваться, как приходит второе сообщение. Баланс пополнен ещё на тысячу рублей. И тут же третье: «Поздравляем с 1 апреля!» Паразиты!

Евгений БЕЛОВОЛОВ,
спасатель:

- До работы в спасотряде я десять лет был пожарным. Самый любимый анекдот, который я запомнил с тех времен, такой. В пожарную часть звонит старушка и просит пожарить ей котлеты. Все в недоумении: “Мы не жарим – мы тушим.” - “Ну так потушите, сынки, потушите. Есть хочется!”

Владимир ЖУКОВ,
глава города:

- Один мужик встречает друга, которого давно не видел, спрашивает: “Чем занимаешься?”
Тот отвечает:
- Бизнес у меня.
- Какой?
- Яйца варю и продаю.
- Почем?
- По 15 рублей.
- А покупаешь по сколько?
- По 15 рублей!
- И что ты имеешь от своей продажи?
- Как что? Во-первых, всегда при деле, а во-вторых, навар от яиц.

Владимир ЯСТРЕБОВ,
директор ООО «Радиосервис»:

- Всякий раз, когда я вижу, что люди в поисках лучшей жизни ломают сформировавшиеся устои, вспоминаю такой анекдот:
1907 год. Жандарм ведёт связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и заодно распространял прокламации.
1917 год. Революционер ведёт связанного жандарма.
1937 год. Чекист ведёт связанных жандарма и революционера.
1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм.Подходит к бывшему революционеру и горько спрашивает:
- Тебе что царь-батюшка пирожками торговать мешал?

Елена ЛИДИНА,
врач-невролог детской поликлиники № 4:

- Возвращается муж из командировки, а жена дома с любовником. Любовник со страху сиганул в окно. Муж только руками развел:
- Ну и люди пошли невоспитанные! Ни тебе «здрасьте», ни «до свидания»!

Галина ТЕРЕХОВА,
заместитель директора художественной школы № 2:

- В 4 часа утра в квартире раздается звонок. Муж открывает дверь и видит: на пороге стоит жена, у которой куртка надета на левую сторону, каблук на туфле сломан, помада по лицу размазана, причёска взъерошенная. Он тяжело вздыхает и говорит:
- Неужели ты думаешь, что я тебя в таком виде домой пущу?
Жена:
- Да я сама не останусь. Я за гитарой пришла!

Дмитрий ЕМЕЛЬЯНОВ,
врач, мануальный терапевт медицинского центра «Артромед»:

- У меня все анекдоты про врачей. Подойдет? Работали вместе три психиатра. Все – холостые. Не хотели жениться, потому что были помешаны на работе. И тут вдруг один приглашает остальных в ресторан, чтобы познакомить с невестой. Друзья смотрят на нее и понять не могут, что он в ней нашел: ни красоты, ни фигуры. Вызвали его в курилку и говорят:
- Слушай, мы понимаем, что у нас уже возраст, пора подумать о наследниках, но ты что, никого лучше себе подобрать не мог? Столько женщин вокруг красивых…
Жених им отвечает:
- Ребята, вы не представляете, какие у нее галлюцинации!

Альбина СВЕТЛОВА,
владелица продуктового магазина:

- По образованию я – психолог, поэтому все любимые анекдоты у меня длинные.
- Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я - новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Да я ж не ясновидец, я - психолог...
- Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Анатолий НИКИФОРОВ:
- Учительница в школе спрашивает детей, о чем они мечтают. Маша отвечает: «Хочу стать балериной». Ваня: «Мечтаю стать офицером». Петя: «А я хочу, чтобы моя бабушка стала Бабой-Ягой и у неё появился домик, хотя бы на курьих ножках, чтобы она переехала в него из нашей однокомнатной квартиры. А то она ночью так храпит, что у меня зубы вылетают».
Материал к публикации подготовил Администратор.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

комментариев

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.